Per un pomeriggio migliore !!!!
Per un sorriso !!!!
Per la topa !!!!
Per la libertà di parola !!!!
http://www.petitiononline.com/mazzoli/petition.html
Ciao
mercoledì 31 gennaio 2007
SALVATE LO ZOO!!!!
Per un pomeriggio migliore !!!!
Per un sorriso !!!!
Per la topa !!!!
Per la libertà di parola !!!!
http://www.petitiononline.com/mazzoli/petition.html
Ciao
martedì 30 gennaio 2007
lunedì 29 gennaio 2007
Codice della strada
Questa è una classica domanda che si può trovare nei quiz di educazione stradale della Finlandia e negli altri paesi del Nord...
Domanda: Sei su una strada di città al volante della tua macchina. Una bicicletta procede lentamente davanti a te con la linea continua alla tua sinistra. Cosa fai?
1. Sorpassi rapidamente
2. Rimani dietro.
(Si prega di rispondere prima di guardare la foto)
Domanda: Sei su una strada di città al volante della tua macchina. Una bicicletta procede lentamente davanti a te con la linea continua alla tua sinistra. Cosa fai?
1. Sorpassi rapidamente
2. Rimani dietro.
(Si prega di rispondere prima di guardare la foto)
giovedì 25 gennaio 2007
mercoledì 24 gennaio 2007
martedì 23 gennaio 2007
lunedì 22 gennaio 2007
Cenerentola
Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina.
Cenerentola le domanda:
- Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?
E la Fata risponde:
-Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora:
- Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.
Cenerentola grida:
- Grazie Madrina!
La Fata allora dice:
-Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice:
- Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.-
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice:
-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
- Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice:
-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.
E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
"... Scommetto che sei pentita di avermi castrato"
Cenerentola le domanda:
- Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?
E la Fata risponde:
-Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora:
- Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.
Cenerentola grida:
- Grazie Madrina!
La Fata allora dice:
-Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice:
- Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.-
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice:
-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
- Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice:
-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.
E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
"... Scommetto che sei pentita di avermi castrato"
venerdì 19 gennaio 2007
giovedì 18 gennaio 2007
Fidanzata 7.0
LETTERA DI UN CLIENTE
Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco. Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola. Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più. Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante. Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più. Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto. Sono disperato !
Aiutatemi !!!
RISPOSTA SOFTWARE HOUSE
Gentile Cliente, Il suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE1.0 comporta dei rischi:
- MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
- Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente.
- Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato!).
- Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.
- Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
- Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.
- Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0. Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.
- Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0.
- Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE
- Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.
- L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0 ogni volta con un'altra versione.
Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento
Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco. Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola. Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più. Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante. Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più. Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto. Sono disperato !
Aiutatemi !!!
RISPOSTA SOFTWARE HOUSE
Gentile Cliente, Il suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE1.0 comporta dei rischi:
- MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
- Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente.
- Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato!).
- Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.
- Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
- Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.
- Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0. Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.
- Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0.
- Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE
- Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.
- L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0 ogni volta con un'altra versione.
Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento
mercoledì 17 gennaio 2007
martedì 16 gennaio 2007
Uomini & Donne
Poesia d'amore oppure no?
Leggi normale se gli vuoi bene
Una riga si ed una no se........
Guardando i tuoi occhi capisco che non puoi essere ver-
so di me indifferente, amo la tua imma-
gine e oggi ho deciso di volerti con gioia, chia-
ramente dichiarare tutto l'amore che per te posso pro-
vare, vorrei che tu sapessi quanto amo le tue co-
lorite labbra che riescono a sollevarmi da tante ango-
sce, vorrei affondare delicatamente nella tua fi-
gura e nel tuo cuore per una vita più lun-
ga abbi la delicatezza di dirmi se sei impe-
gnata, e se la tua gioia è stata da altri conqui-
stata perchè in tal caso dovrei sormontare il cu-
mulo, e sfondare la tua barriera di ge-
lo e mi accontenterei di passare la mie labbra sulle tue ma-
gnifiche mani, sotto il cielo illuminato da 1000 fiam-
melle mentre la tua mano mi accarezza le pal-
lide guance e ciò mi sembrava un momento vita-
le e voglio che tu mi faccia una se-
rie di dichiarazioni d'amore, di modo che ogni dubbio si anne-
ga, affinchè il piacere sia reciproco.
Leggi normale se gli vuoi bene
Una riga si ed una no se........
Guardando i tuoi occhi capisco che non puoi essere ver-
so di me indifferente, amo la tua imma-
gine e oggi ho deciso di volerti con gioia, chia-
ramente dichiarare tutto l'amore che per te posso pro-
vare, vorrei che tu sapessi quanto amo le tue co-
lorite labbra che riescono a sollevarmi da tante ango-
sce, vorrei affondare delicatamente nella tua fi-
gura e nel tuo cuore per una vita più lun-
ga abbi la delicatezza di dirmi se sei impe-
gnata, e se la tua gioia è stata da altri conqui-
stata perchè in tal caso dovrei sormontare il cu-
mulo, e sfondare la tua barriera di ge-
lo e mi accontenterei di passare la mie labbra sulle tue ma-
gnifiche mani, sotto il cielo illuminato da 1000 fiam-
melle mentre la tua mano mi accarezza le pal-
lide guance e ciò mi sembrava un momento vita-
le e voglio che tu mi faccia una se-
rie di dichiarazioni d'amore, di modo che ogni dubbio si anne-
ga, affinchè il piacere sia reciproco.
Un po' di perchè sulle donne ...
Donne... tanti perchè e altrettante risposte, finalmente.
* Perchè le donne si mettono il rossetto rosso? - Per vedere fino a dovelo prendono in bocca !!
* Che differenza c'è tra una donna e una salsiccia? - Nessuna, entrambe sono budelle fuori e maiale dentro!!
* Qual è la vettura più econimica al mondo? - La donna, perchè con un pieno va per 9 mesi.
* Sapete qual'è l'avverbio che piace di più alle donne? - Piuttosto! (Massimo G.)
* Come si fanno a riconoscere 3 maiale in mezzo a 100 donne? - Se ne prendono 3 a caso!!
* Perchè le donne hanno sempre freddo? - Perchè hanno la pelliccia bucata!!!
* Perchè le bionde prendono la pillola? - Per sapere che giorno della settimana è
* Perchè le bionde sono brave a fare pompini? - A causa del vuoto che hanno nel cranio
* Perchè i sordi mettono gli slip trasparenti alle loro donne? - Perchè possono meglio leggere le labbra!
* Perchè le donne si fanno la coda di cavallo? - Per assomigliare meno alle vacche!
* Perchè le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino? - Perchè non hanno palle da grattarsi
* Perchè con una donna non bisogna essere prevenuti? - Perchè senno' ci si diverte poco...
* Perchè le donne hanno le gambe? - Perchè altrimenti lascerebbero la scia come le lumache!
* Perchè le donne sono brave in matematica? - Perche' in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
* Perchè alle donne piace l'inverno? - Perchè è lungo e rigido!
* Perchè le donne hanno la vagina? - Perchè se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci!
* Perchè, quando si sposano, gli uomini diventano piu' grassi e le donne dimagriscono? - Perchè una donna arriva a casa, apre il frigorifero, non trova niente che le piace, e allora si infila a letto. L'uomo arriva a casa, solleva la coperta, non trova niente che gli piaccia nel letto, e allora apre il frigorifero...
* Perchè le bionde portano sempre la cintura? - Per separare la latteria dalla sala giochi!
* Perchè il sesso femminile è sempre di moda? - Perchè è un taglio classico
* Perchè le donne sono molto pulite? - Perchè sono scopate ogni sera
* Perchè è' utile avere una passeggera bionda? - Perchè si puo' parcheggiare nella zona riservata agli handicappati
* Perchè le bionde portano le giarrettiere nere? - In memoria di quelli che sono passati
* Perchè le donne non hanno bisogno di un ombrello? - Perchè tra la camera da letto e la cucina non piove…
* Perchè le donne hanno le mani piccole? - Così possono pulire meglio gli angoli della casa
* Perchè le donne hanno i piedi piccoli? - Per potere stare più vicine ai fornelli in cucina
* Perchè le bionde portano gli slip? - Per tenere le caviglie al caldo!
* Perchè agli uomini piacciono così tanto i pompini? - Per quei cinque minuti di silenzio in casa
* Perchè le donne se messe in un forno non scoppiano? - Perchè hanno il taglio come le castagne
* Perchè tante ragazze hanno un piercing all'ombelico? - Per appenderci l'Arbre Magique
* Perchè le donne non hanno bisogno della patente? - Perchè non c'è alcuna strada fra la cucina e la camera da letto!
* Perchè le donne si mettono il rossetto rosso? - Per vedere fino a dovelo prendono in bocca !!
* Che differenza c'è tra una donna e una salsiccia? - Nessuna, entrambe sono budelle fuori e maiale dentro!!
* Qual è la vettura più econimica al mondo? - La donna, perchè con un pieno va per 9 mesi.
* Sapete qual'è l'avverbio che piace di più alle donne? - Piuttosto! (Massimo G.)
* Come si fanno a riconoscere 3 maiale in mezzo a 100 donne? - Se ne prendono 3 a caso!!
* Perchè le donne hanno sempre freddo? - Perchè hanno la pelliccia bucata!!!
* Perchè le bionde prendono la pillola? - Per sapere che giorno della settimana è
* Perchè le bionde sono brave a fare pompini? - A causa del vuoto che hanno nel cranio
* Perchè i sordi mettono gli slip trasparenti alle loro donne? - Perchè possono meglio leggere le labbra!
* Perchè le donne si fanno la coda di cavallo? - Per assomigliare meno alle vacche!
* Perchè le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino? - Perchè non hanno palle da grattarsi
* Perchè con una donna non bisogna essere prevenuti? - Perchè senno' ci si diverte poco...
* Perchè le donne hanno le gambe? - Perchè altrimenti lascerebbero la scia come le lumache!
* Perchè le donne sono brave in matematica? - Perche' in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
* Perchè alle donne piace l'inverno? - Perchè è lungo e rigido!
* Perchè le donne hanno la vagina? - Perchè se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci!
* Perchè, quando si sposano, gli uomini diventano piu' grassi e le donne dimagriscono? - Perchè una donna arriva a casa, apre il frigorifero, non trova niente che le piace, e allora si infila a letto. L'uomo arriva a casa, solleva la coperta, non trova niente che gli piaccia nel letto, e allora apre il frigorifero...
* Perchè le bionde portano sempre la cintura? - Per separare la latteria dalla sala giochi!
* Perchè il sesso femminile è sempre di moda? - Perchè è un taglio classico
* Perchè le donne sono molto pulite? - Perchè sono scopate ogni sera
* Perchè è' utile avere una passeggera bionda? - Perchè si puo' parcheggiare nella zona riservata agli handicappati
* Perchè le bionde portano le giarrettiere nere? - In memoria di quelli che sono passati
* Perchè le donne non hanno bisogno di un ombrello? - Perchè tra la camera da letto e la cucina non piove…
* Perchè le donne hanno le mani piccole? - Così possono pulire meglio gli angoli della casa
* Perchè le donne hanno i piedi piccoli? - Per potere stare più vicine ai fornelli in cucina
* Perchè le bionde portano gli slip? - Per tenere le caviglie al caldo!
* Perchè agli uomini piacciono così tanto i pompini? - Per quei cinque minuti di silenzio in casa
* Perchè le donne se messe in un forno non scoppiano? - Perchè hanno il taglio come le castagne
* Perchè tante ragazze hanno un piercing all'ombelico? - Per appenderci l'Arbre Magique
* Perchè le donne non hanno bisogno della patente? - Perchè non c'è alcuna strada fra la cucina e la camera da letto!
Quiz per le bionde...
Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:
1. Quantodura la "Guerra dei cent'anni"?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In qual paese di trova il "Cappello di Panama"?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.
3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione =
d'ottobre"?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).
4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.
5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" dura 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".
Allora, ci tingiamo i capelli?
1. Quantodura la "Guerra dei cent'anni"?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In qual paese di trova il "Cappello di Panama"?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.
3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione =
d'ottobre"?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).
4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.
5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" dura 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".
Allora, ci tingiamo i capelli?
lunedì 15 gennaio 2007
Le Donne se la Tirano ...
Le DONNE SE LA TIRANO...
Una splendida donna, sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo perde l'equilibrio e cade di sotto....
Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge e la prende al volo per i pantaloni.....
LEI - salvami salvami....
LUI - me lo fai un pompino?
LEI - io non faccio pompini a nessuno
LUI - allora muori - e la lascia andare....
Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami salvami....
LUI - mi dai la gnocca?
LEI - io non do la gnocca a nessuno
LUI - allora muori - e la lascia andare....
Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami salvami....
LUI - mi dai il tuo culetto?
LEI - io non do il mio culetto a nessuno
LUI - allora muori - e la lascia andare....
Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...
LEI - salvami salvami.... ti faccio un pompino, ti do la gnocca e ti do anche il mio culetto!!!! Salvami!!!!
LUI - la solita zoccola..... e la lascia andare....
Morale : è meglio darla via subito che tirarsela tanto
Una splendida donna, sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo perde l'equilibrio e cade di sotto....
Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge e la prende al volo per i pantaloni.....
LEI - salvami salvami....
LUI - me lo fai un pompino?
LEI - io non faccio pompini a nessuno
LUI - allora muori - e la lascia andare....
Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami salvami....
LUI - mi dai la gnocca?
LEI - io non do la gnocca a nessuno
LUI - allora muori - e la lascia andare....
Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami salvami....
LUI - mi dai il tuo culetto?
LEI - io non do il mio culetto a nessuno
LUI - allora muori - e la lascia andare....
Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...
LEI - salvami salvami.... ti faccio un pompino, ti do la gnocca e ti do anche il mio culetto!!!! Salvami!!!!
LUI - la solita zoccola..... e la lascia andare....
Morale : è meglio darla via subito che tirarsela tanto
Giornata ideale ...
GIORNO IDEALE PER UNA DONNA
8:15 svegliarsi tra abbracci e baci
8:30 pesare 5 chili meno di ieri
8:45 colazione a letto: succo di arance fresche e croissants
9:15 fare un bagno caldo con olio da bagno alla fragranza di ninfea di stagno irlandese
10:00 andare in palestra e fare esercizi con un allenatore privato bellissimo e simpatico
10:30 parrucchiere manicure e maschera facciale alle verdure tropicali
12:00 pranzo con la migliore amica in un ristorantino con vista speciale su lago alpino
12:45 sapere che la moglie del tuo ex è ingrassata 30 chili
13:00 shopping con una amica con la carta di credito regalata da un ammiratore
15:00 pennica sul divano guardando la soap preferita
16:00 una dozzina di rose rosse mandate da un ammiratore segreto
16:15 quindici minuti di aerobica seguita da un leggero massaggio
17:30 scegliere il vestito per cena e essere truccata da un truccatore frocio
19:00 cena a lume di candela poi a ballare
21:30 doccia calda da sola
22:00 fare l'amore
23:00 parlare di niente abbracciata a lui sul letto con toccatine e abbracciatine
23:15 addormentarsi tra le sue forti e grandi braccia
GIORNO IDEALE PER UN UOMO
06:00 sveglia che suona
06:15 bocchino
06:30 paglia caffè e cagata mostruosa mentre si legge una rivista per soli uomini con sega finale
07:00 colazione cappuccino con gnocco fritto e prosciutto
07:30 arrivo del taxi
07:45 Gin tonic all'aeroporto
08:15 jet privato per Montecarlo
09:30 taxi per il casinò
09:45 seduto alla roulette perdere un palo
11:45 pranzo due dozzine di ostriche con una bottiglia di vino bianco a produzione limitata
12:15 bocchino
12:30 seduto ancora alla roulette vincere due milioni e mezzo
14:15 taxi per andare in Hotel due Gin tonic
14:30 ingresso nell' Hotel piu costoso di Montecarlo: pennica davanti alla televisione dopo doccia calda e sega
15:15 escursione in barca con un equipaggio di fiche in topless
16:30 riuscire a fare lesbiche due di loro e masturbarsi mentre si beve champagne e si mangiano fragole
17:00 di nuovo in camera dell'Hotel e farsi fare un massaggio da una Tailandese nuda
19:00 sdraiato sul letto a guardare il telegiornale
19:30 cena, aragosta, Don Perignon del 68 impepata di cozze e grigliata mista di pesce.
21:00 Relax dopo cena con un Augler Cognac del 1789 e una canna di marocchino di prima qualita
22:00 scopare con due diciottenni ninfomani
22:30 scoprire che una di loro e un trans ma fregarsene
23:00 massaggio e jacuzzi
23:45 andare a letto
11:50 scureggiare 4 o 5 volte compiacersi della propria puzza
11:55 sentire la tv in sottofondo e addormentarsi grattandosi i maroni.
8:15 svegliarsi tra abbracci e baci
8:30 pesare 5 chili meno di ieri
8:45 colazione a letto: succo di arance fresche e croissants
9:15 fare un bagno caldo con olio da bagno alla fragranza di ninfea di stagno irlandese
10:00 andare in palestra e fare esercizi con un allenatore privato bellissimo e simpatico
10:30 parrucchiere manicure e maschera facciale alle verdure tropicali
12:00 pranzo con la migliore amica in un ristorantino con vista speciale su lago alpino
12:45 sapere che la moglie del tuo ex è ingrassata 30 chili
13:00 shopping con una amica con la carta di credito regalata da un ammiratore
15:00 pennica sul divano guardando la soap preferita
16:00 una dozzina di rose rosse mandate da un ammiratore segreto
16:15 quindici minuti di aerobica seguita da un leggero massaggio
17:30 scegliere il vestito per cena e essere truccata da un truccatore frocio
19:00 cena a lume di candela poi a ballare
21:30 doccia calda da sola
22:00 fare l'amore
23:00 parlare di niente abbracciata a lui sul letto con toccatine e abbracciatine
23:15 addormentarsi tra le sue forti e grandi braccia
GIORNO IDEALE PER UN UOMO
06:00 sveglia che suona
06:15 bocchino
06:30 paglia caffè e cagata mostruosa mentre si legge una rivista per soli uomini con sega finale
07:00 colazione cappuccino con gnocco fritto e prosciutto
07:30 arrivo del taxi
07:45 Gin tonic all'aeroporto
08:15 jet privato per Montecarlo
09:30 taxi per il casinò
09:45 seduto alla roulette perdere un palo
11:45 pranzo due dozzine di ostriche con una bottiglia di vino bianco a produzione limitata
12:15 bocchino
12:30 seduto ancora alla roulette vincere due milioni e mezzo
14:15 taxi per andare in Hotel due Gin tonic
14:30 ingresso nell' Hotel piu costoso di Montecarlo: pennica davanti alla televisione dopo doccia calda e sega
15:15 escursione in barca con un equipaggio di fiche in topless
16:30 riuscire a fare lesbiche due di loro e masturbarsi mentre si beve champagne e si mangiano fragole
17:00 di nuovo in camera dell'Hotel e farsi fare un massaggio da una Tailandese nuda
19:00 sdraiato sul letto a guardare il telegiornale
19:30 cena, aragosta, Don Perignon del 68 impepata di cozze e grigliata mista di pesce.
21:00 Relax dopo cena con un Augler Cognac del 1789 e una canna di marocchino di prima qualita
22:00 scopare con due diciottenni ninfomani
22:30 scoprire che una di loro e un trans ma fregarsene
23:00 massaggio e jacuzzi
23:45 andare a letto
11:50 scureggiare 4 o 5 volte compiacersi della propria puzza
11:55 sentire la tv in sottofondo e addormentarsi grattandosi i maroni.
venerdì 12 gennaio 2007
In Doccia...
La doccia di una donna:
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo:
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo:
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
Taglio di Capelli ...
Il taglio dei capelli, versione femminile
Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare,scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!
Il taglio dei capelli, versione maschile
Uomo1: Ehi, ti sei pelo?
Uomo2: Sì.
Uomo1: Che merda!
Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare,scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!
Il taglio dei capelli, versione maschile
Uomo1: Ehi, ti sei pelo?
Uomo2: Sì.
Uomo1: Che merda!
giovedì 11 gennaio 2007
L'UCCELLO DELLA PACE
- la colomba e' l'uccello della pace
- la donna .......e' la pace dell'uccello
- l'uomo .......cerca la pace per il suo uccello
- lo scapolo......non lascia l'uccello in pace
- la zitella......conosce l'uccello, pero' non ha la pace
- la divorziata...ha perso la pace e l'uccello
- la vedova .......gli mori' l'uccello e non vive in pace
- il vedovo .......ha perso la pace dell'uccello
- la moglie .......ha sicuro l'uccello e la pace
- il marito.......ha pace sicura per l'uccello
- il vecchio........ha l'uccello in pace
- la vecchia........dovrebbe aver pace, pero' pensa solo all'uccello
- il frocio .....vuole la pace davanti e l'uccello dietro
Consigli da seguire ...
COME CONQUISTARE UNA DONNA
Ecco finalmente i 21 consigli per conquistare la donna dei tuoi sogni...
per conquistare un uomo invece ne bastano solo 2!
1. Riempila di complimenti
2. Rispettala,
3. Trattala con onore,
4. Falle le coccole,
5. Baciala appassionatamente,
6. Accarezzala,
7. Amala con tutto te stesso,
8. Ascoltala con attenzione,
9. Stuzzicala,
10. Consolala,
11. Proteggila,
12. Stringila a te,
13. Fai di tutto per tenerla,
14. Spendi soldi per lei,
15. Riempile sempre il bicchiere di vino,
16. Circondala di gioielli,
17. Falla sentire sempre sicura,
18. Preoccupati per lei,
19. Stalle vicino,
20. Sostienila sempre,
21. Vai fino in capo al mondo per lei.
COME CONQUISTARE UN UOMO
1. Dagliela,
2. Non rompergli le palle.
Ecco finalmente i 21 consigli per conquistare la donna dei tuoi sogni...
per conquistare un uomo invece ne bastano solo 2!
1. Riempila di complimenti
2. Rispettala,
3. Trattala con onore,
4. Falle le coccole,
5. Baciala appassionatamente,
6. Accarezzala,
7. Amala con tutto te stesso,
8. Ascoltala con attenzione,
9. Stuzzicala,
10. Consolala,
11. Proteggila,
12. Stringila a te,
13. Fai di tutto per tenerla,
14. Spendi soldi per lei,
15. Riempile sempre il bicchiere di vino,
16. Circondala di gioielli,
17. Falla sentire sempre sicura,
18. Preoccupati per lei,
19. Stalle vicino,
20. Sostienila sempre,
21. Vai fino in capo al mondo per lei.
COME CONQUISTARE UN UOMO
1. Dagliela,
2. Non rompergli le palle.
Le Regole per i Maschi
[1] - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.
[2] - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
[3] - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
[4] - Fare la spesa NON si può considerare sport.
[5] - Piangere è un ricatto.
[6] - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!
[7] - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.
[8] - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
[9] - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.
[10] - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.
[11] - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
[12] - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
[13] - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
[14] - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
[15] - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
[16] - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
[17] - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
[18] - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
[19] - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
[20] - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:
sesso,
sport,
automobili.
[21] - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
[22] - Le scarpe, invece, sono troppe.
[23] - - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.
[24] - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano. Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...
[2] - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
[3] - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
[4] - Fare la spesa NON si può considerare sport.
[5] - Piangere è un ricatto.
[6] - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!
[7] - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.
[8] - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
[9] - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.
[10] - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.
[11] - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
[12] - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
[13] - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
[14] - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
[15] - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
[16] - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
[17] - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
[18] - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
[19] - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
[20] - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:
sesso,
sport,
automobili.
[21] - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
[22] - Le scarpe, invece, sono troppe.
[23] - - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.
[24] - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano. Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...
mercoledì 10 gennaio 2007
2 Neuroni (Forse!!!)
Senza Parole ...
http://mazzoli.typepad.com/mazzoli_foto1/2007/01/mazzoli_veritas.html
Questo Commento è stato preso dal sito http://www.marcomazzoli.it e l'autore è Marco Mazzoli
http://mazzoli.typepad.com/mazzoli_foto1/2007/01/mazzoli_veritas.html
Questo Commento è stato preso dal sito http://www.marcomazzoli.it e l'autore è Marco Mazzoli
Differenze tra uomo e donna
Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.
Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?
8 - lo metti a letto, e gli racconti una storia.
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto.
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto.
38 - Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro.
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già addormentato sul divano.
8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.
Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?
8 - lo metti a letto, e gli racconti una storia.
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto.
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto.
38 - Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro.
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già addormentato sul divano.
martedì 9 gennaio 2007
Donne e motori ...
Perchè è dura capire che:
So che è una tiritera che poi rischia di cadere in luoghi comuni, solo su una
cosa credo che tutte siano informate, per altro è l'unico optional di cui
non si puo' fare a meno I SEDILI RECLINABILI .
- l'albero motore non è un arbusto che si innaffia con la benzina
- per cambiare i dischi dei freni non si paga la siae
- la catena di distribuzione non è il despar
- il diesel non è una marca di jeans
- la calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare
- il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso
- la sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male a scuola
- il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole guide per chi vuole fare pratica per lo scooter
- il filtro dell'olio non serve per fare venire le patate meno unte
- la quinta non è una misura del reggiseno
- la retro marcia non è il finale di un amplesso
- lo chassis non è una parola usata da un croupier di montecarlo
- il telaio non serve per tenere la tela
- la ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna
- la portiera non è il numero uno di una squadra di calcio femminile
- l'airbag non è una compagnia di voli transoceanici
- il triangolo non è una perversione sessuale
- il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni
- le candele non si cambiano perché sono squagliate
- lo spingi-disco non è un programma di musica anni 70
- il devia-luci non è il pronipote degli specchi ustori di archimede
- l'abs una stazione televisiva americana
- i cilindri non sono i cappelli dei pistoni
- la testata non ha niente di nucleare
- la ventola non serve per fare fresco
- il parafango non è un insulto per un portiere scarso
- il vano bagagli non si paga l'ici
- lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco
- l'antifurto satellitare non serve per lo space shuttle
- l'immobilire non è un uomo di 100kg della mafia russa
- la revisione non è vedere un film per la seconda volta
- il freno di stazionamento non serve per il treno.
So che è una tiritera che poi rischia di cadere in luoghi comuni, solo su una
cosa credo che tutte siano informate, per altro è l'unico optional di cui
non si puo' fare a meno I SEDILI RECLINABILI .
lunedì 8 gennaio 2007
Tappe di vita delle donne
Età drink preferito
17 Brachetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels
Età scuse per non accettare un appuntamento
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn
Età sport preferito
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola
Età fantasia preferita
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo
ETA', qual'è l'età migliore per sposarsi?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
Età appuntamento ideale
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione
17 Brachetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels
Età scuse per non accettare un appuntamento
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn
Età sport preferito
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola
Età fantasia preferita
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo
ETA', qual'è l'età migliore per sposarsi?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
Età appuntamento ideale
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione
Il sesso del PC
Gli uomini pensano che i Computer siano femmine perchè:
1) Nessun' altro al di fuori del loro creatore capisce la loro logica interna.
2) I linguaggi di cui si servono per comunicare con gli altri computer è incomprensibile a chiunque.
3) I tuoi errori, anche minimi, sono immagazzinati nella memoria a lungo-termine per essere usati più avanti.
4) Non appena te ne procuri uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo conto in banca per gli accessori.
1) Nessun' altro al di fuori del loro creatore capisce la loro logica interna.
2) I linguaggi di cui si servono per comunicare con gli altri computer è incomprensibile a chiunque.
3) I tuoi errori, anche minimi, sono immagazzinati nella memoria a lungo-termine per essere usati più avanti.
4) Non appena te ne procuri uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo conto in banca per gli accessori.
Vita di Coppia
Alla mia carissima :
durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente e una lista del perché non ci sono riuscito più spesso:
• 54 volte le lenzuola erano pulite
• 17 volte era troppo tardi
• 49 volte eri troppo stanca
• 20 volte faceva troppo caldo
• 15 volte hai fatto finta di essere addormentata
• 22 volte avevi mal di testa
• 17 volte avevi paura di svegliare i bambini
• 12 volte era il periodo sbagliato del mese
• 19 volte dovevi alzarti presto
• 9 volte non eri nell'umore giusto
• 7 volte avevi preso una scottatura solare
• 6 volte stavi guardando il Costanzo Show
• 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
• 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
• 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre
Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non e stata soddisfacente perché:
• 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
• 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
• 4 volte mi hai detto di fare alla svelta
• 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
• 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi e parso che tu ti spostassi.
Al mio caro :
credo che tu sia un po' confuso.
Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si e ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.
Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.
La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare.......
durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente e una lista del perché non ci sono riuscito più spesso:
• 54 volte le lenzuola erano pulite
• 17 volte era troppo tardi
• 49 volte eri troppo stanca
• 20 volte faceva troppo caldo
• 15 volte hai fatto finta di essere addormentata
• 22 volte avevi mal di testa
• 17 volte avevi paura di svegliare i bambini
• 12 volte era il periodo sbagliato del mese
• 19 volte dovevi alzarti presto
• 9 volte non eri nell'umore giusto
• 7 volte avevi preso una scottatura solare
• 6 volte stavi guardando il Costanzo Show
• 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
• 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
• 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre
Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non e stata soddisfacente perché:
• 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
• 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
• 4 volte mi hai detto di fare alla svelta
• 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
• 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi e parso che tu ti spostassi.
Al mio caro :
credo che tu sia un po' confuso.
Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si e ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.
Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.
La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare.......
sabato 6 gennaio 2007
venerdì 5 gennaio 2007
Come intortare una donna
Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Tiffany.
Insieme scelgono un diamante da 50.000 dollari.
Quando l'uomo vuole pagare, estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il venditore lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e dice al venditore:
"So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto... Beh! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello.
Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice."
Il venditore si tranquillizza.
Il lunedì successivo il venditore si reca in banca, qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il venditore richiama subito il cliente il quale gli risponde:
"può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!"
Insieme scelgono un diamante da 50.000 dollari.
Quando l'uomo vuole pagare, estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il venditore lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e dice al venditore:
"So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto... Beh! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello.
Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice."
Il venditore si tranquillizza.
Il lunedì successivo il venditore si reca in banca, qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il venditore richiama subito il cliente il quale gli risponde:
"può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!"
Femministe
A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca:
"Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino più! Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti."
Applausi scroscianti nella sala.
Parla la delegata francese:
"Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: Non farò più il letto! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto"
Applausi fragorosi.
La delegata americana:
"Io ho detto a Johnny: Non preparerò più la colazione! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!"
… Ovazione!
E' il turno della delegata italiana:
"Io ho detto a Carmelo... Carmelo non stiro piu! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho cominciato a vedere un po' dall'occhio destro"
"Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino più! Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti."
Applausi scroscianti nella sala.
Parla la delegata francese:
"Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: Non farò più il letto! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto"
Applausi fragorosi.
La delegata americana:
"Io ho detto a Johnny: Non preparerò più la colazione! Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!"
… Ovazione!
E' il turno della delegata italiana:
"Io ho detto a Carmelo... Carmelo non stiro piu! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho cominciato a vedere un po' dall'occhio destro"
Vergine
La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina vomita molto.
- Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice:
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre:
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia:
- Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente:
Non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!
- Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice:
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre:
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia:
- Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente:
Non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!
giovedì 4 gennaio 2007
Il sesso del Computer
Gli uomini pensano che i Computer siano femmine perchè:
1) Nessun' altro al di fuori del loro creatore capisce la loro logica interna.
2) I linguaggi di cui si servono per comunicare con gli altri computer è incomprensibile a chiunque.
3) I tuoi errori, anche minimi, sono immagazzinati nella memoria a lungo-termine per essere usati più avanti.
4) Non appena te ne procuri uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo conto in banca per gli accessori.
1) Nessun' altro al di fuori del loro creatore capisce la loro logica interna.
2) I linguaggi di cui si servono per comunicare con gli altri computer è incomprensibile a chiunque.
3) I tuoi errori, anche minimi, sono immagazzinati nella memoria a lungo-termine per essere usati più avanti.
4) Non appena te ne procuri uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo conto in banca per gli accessori.
Origini : L'origine delle mestruazioni
Quando Dio cacciò Eva dal paradiso terrestre le disse:
"Pagherai col sangue, ma in comode rate"
"Pagherai col sangue, ma in comode rate"
Differenze
Tra lo specchio e la donna c'è questa differenza: che lo specchio riflette senza parlare, mentre la donna parla senza riflettere
mercoledì 3 gennaio 2007
In sintesi ...
Dal dizionario :
La donna e' un insieme di linee curve che fanno raddrizzare un segmento.
La donna e' un insieme di linee curve che fanno raddrizzare un segmento.
martedì 2 gennaio 2007
Donne al Volante...
Diario di una donna
2 gennaio
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente : " Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere.
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...
8 gennaio
L'autoscuola ha organizzato una festa perché ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento.
E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.
12 gennaio
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perché mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima.
Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!
14 gennaio
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro.
Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio!
Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.
22 gennaio
I miei vicini di casa sono veramente super.
Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra.
Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...
31 gennaio
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni.
Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio.
Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.
10 febbraio
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre.
Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua".
E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando?
Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!
19 febbraio
La città è male illuminata.
Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene.
Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!
26 febbraio
Oggi ho avuto un incidente.
Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione.
Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda.
Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!
3 marzo
La sfortuna mi perseguita.
Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare!
Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra.
Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente.
Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere:
"Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"
2 gennaio
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente : " Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere.
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...
8 gennaio
L'autoscuola ha organizzato una festa perché ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento.
E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.
12 gennaio
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perché mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima.
Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!
14 gennaio
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro.
Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio!
Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.
22 gennaio
I miei vicini di casa sono veramente super.
Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra.
Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...
31 gennaio
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni.
Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio.
Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.
10 febbraio
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre.
Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua".
E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando?
Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!
19 febbraio
La città è male illuminata.
Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene.
Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!
26 febbraio
Oggi ho avuto un incidente.
Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione.
Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda.
Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!
3 marzo
La sfortuna mi perseguita.
Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare!
Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra.
Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente.
Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere:
"Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"
Signore comprate un cane !!!
Se volete un compagno che vi porti il giornale senza darvelo tutto spiegazzato e senza la pagina dello sport… Comprate un cane!
Se volete un compagno che esploda di gioia ogni volta che rientrate in casa…Comprate un cane!
Se volete un compagno che mangi tutto quello che gli mettete davanti e che non vi dirà mai che con sua madre era tutto migliore… Comprate un cane!
Se volete un compagno che sia sempre d’accordo nell’uscire a passeggiare in vostra compagnia, non importa dove e a quale ora, finchè ne avete voglia…Comprate un cane!
Se volete un compagno che non tocchi mai il telecomando, se ne freghi totalmente del calcio e che resista seduto al vostro fianco mentre guardate un film romantico… Comprate un cane!
Se volete un compagno che non aspetti altro che mettersi sul letto a massaggiarvi le piante dei piedi, e che potete buttar giù dal letto se vi disturba mentre russa, senza ritorsioni… Comprate un cane!
Se volete un compagno che non critichi mai quello che fate… e se ne freghi totalmente del fatto che siate “troppo tirate” o troppo trasandate… Comprate un cane!
Se volete un compagno che se ne freghi completamente che siate cicciottelle o delle acciughe, giovani o “anzianotte”… Comprate un cane!
Se volete un compagno che sia sempre attento al tono delle vostre parole e che vi ami incondizionatamente, e per l’eternità… Comprate un cane!
Ma… se invece volete un compagno che non risponda MAI quando lo chiamate, vi ignori TOTALMENTE quando rientrate a casa, lasci capelli DAPPERTUTTO, vi pesti SENZA RISPETTO, esca la sera, stia fuori tutta notte, rientri a casa quando vuole, spesso solamente per mangiare e dormire,si faccia i cavoli suoi e agisca come se la vostra intera esistenza fosse esclusivamente consacrata alla SUA PROPRIA SODDISFAZIONE…
Allora, signore, compratevi un gatto !
Donne e tradimento...
Una signora va dal dottore: "Scusi dottore, mio marito non mi basta più'". "Ma perché' lo dice a me? Se proprio non resiste si faccia un amante". "Ma veramente ce l'avrei già', ma non mi basta più'". "Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre". "Ma si', ne ho già', ma non bastano mai... ". "Ma lei e' malata! ". "Bravo dottore, lo metterebbe per iscritto, perché mio marito dice che sono una tro++!
Amore-Sesso-Matrimonio
AMORE : Quando i tuoi occhi si incontrano coi suoi in una stanza piena di persone
SESSO: Quando la tua lingua si incontra con la sua in una stanza piena di persone
MATRIMONIO: Quando ti trova mentre ti nascondi in una stanza piena di persone.
AMORE: Quando dividi tutto con lei
SESSO: Quando richiedi una prestazione sessuale prima di pagarla.
MATRIMONIO: Quando la banca è padrona di tutto
AMORE: Quando la cosa più importante è che lei raggiunga l'orgasmo.
SESSO: Quando finisci una relazione se non arrivi all'orgasmo.
MATRIMONIO: Quando non ti ricordi piu' cos'è l'orgasmo
AMORE: Quando la chiami solo per dirle "Come stai principessa?".
SESSO: Quando la chiami solo per organizzare un torrido incontro di sex wrestling.
MATRIMONIO: Quando la chiami solo per sapere se la cena è pronta.
AMORE: Quando scrivi poesie sulla persona che ami.
SESSO: Quando scrivi solo il suo numero di telefono.
MATRIMONIO: Quando firmi solo assegni.
AMORE: Quando ti preoccupi dei sentimenti della tua partner.
SESSO: Quando ti preoccupi che lei sia solo "bona".
MATRIMONIO: Quando ti preoccupi della guida TV.
SESSO: Quando la tua lingua si incontra con la sua in una stanza piena di persone
MATRIMONIO: Quando ti trova mentre ti nascondi in una stanza piena di persone.
AMORE: Quando dividi tutto con lei
SESSO: Quando richiedi una prestazione sessuale prima di pagarla.
MATRIMONIO: Quando la banca è padrona di tutto
AMORE: Quando la cosa più importante è che lei raggiunga l'orgasmo.
SESSO: Quando finisci una relazione se non arrivi all'orgasmo.
MATRIMONIO: Quando non ti ricordi piu' cos'è l'orgasmo
AMORE: Quando la chiami solo per dirle "Come stai principessa?".
SESSO: Quando la chiami solo per organizzare un torrido incontro di sex wrestling.
MATRIMONIO: Quando la chiami solo per sapere se la cena è pronta.
AMORE: Quando scrivi poesie sulla persona che ami.
SESSO: Quando scrivi solo il suo numero di telefono.
MATRIMONIO: Quando firmi solo assegni.
AMORE: Quando ti preoccupi dei sentimenti della tua partner.
SESSO: Quando ti preoccupi che lei sia solo "bona".
MATRIMONIO: Quando ti preoccupi della guida TV.
Cosa dicono le donne... e relativa traduzione
(si consiglia di stampare il seguente manuale da utilizzare nei momenti di totale confusione, tipo quando lei vi mette le corna e ma alla fine -non si sa come nè perchè- le date ragione...)
no = si
si = no
forse = no
mi dispiace = ti dispiacerà
tu vuoi = tu vuoi
abbiamo bisogno = io voglio
e' una decisione tua = la decisione giusta dovrebbe essere ovvia
fai come ti pare = tanto me la pagherai
prima o poi dobbiamo parlare = ho bisogno di lamentarmi
ma certo... continua = piantala
non sono incazzata = certo che sono incazzata, imbecille
sei cosi... cosi maschio = hai dimenticato di raderti e ...mi sa che e' un po' che non ti lavi.
sii romantico, spegni le luci = ho le gambe grosse
ho sentito un rumore = ho notato che stavi quasi dormendo
mi ami? = sto per chiederti qualcosa di costoso
quanto mi ami? = oggi ho fatto qualcosa che non ti piacera' molto
saro' pronta tra un minuto = togliti le scarpe e trova qualcosa di buono alla TV
ho troppa cellulite = dimmi che sono bella
devi imparare a comunicare = devi imparare a essere d'accordo con me
fai come vuoi = questa me la pagherai cara
mi stai ascoltando ??? = troppo tardi sei gia' morto
non ho niente = eccome se ho qualcosa
pensavo, potremmo andare a fare due passi oggi = oggi sicuramente niente sesso, per domani vedremo
ti preferisco come amico = mi fai proprio schifo
che lavoro fai ? = quanto guadagni ?
la mia amica non ti piacerebbe = non te la presento perchè è meglio di me
vuoi entrare a bere un caffè ? = preparati ad una notte di fuoco !
hai una faccia insolita = sei orrendo
ho bisogno di un po di tempo = mi voglio fare il tuo amico
fai pure! = e dai fallo
non sei tu, sono io... = sei tu !
quel tuo amico è proprio uno stronzo = interessante quel tuo amico
con te posso parlare = non te la darò mai
stasera mi devo lavare i capelli = per stasera fatti una doccia gelata
ho il mal di testa = per stasera accontentati di seghe e tv
hai visto cosa ha regalato alla mia amica il suo ragazzo? = cosa aspetti a prendermi qualcosa di più costoso?
ma certo che voglio farti conoscere i miei amici = ti vuoi scollare o no?
ho bisogno di stare un po' da sola = sparisci
al momento non ho voglia di mettermi con nessuno = non riuscirei a farci stare anche te tra i miei altri ....
non è che abbia molta voglia di vedere il film che hai affittato per stasera = se non mi salti addosso entro quaranta secondi sei proprio un cazzone
posso schiacciarti i brufoli sulla schiena? = posso schiacciarti i brufoli sulla schiena, tanto l'unica cosa che noto quando sei a petto nudo, sono quelli...
sei sempre il solito esagerato, ho solo detto che ha dei begli occhi = distraiti un attimo che gli zompo addosso
non ti preoccupare può accadere! = ma doveva capitare proprio a me un imbranato del genere... ?!
non sono ancora pronta per uscire insieme a te = scordatelo che mi faccio vedere in giro con uno come te
magari ci rivediamo.. = aspetta la mia telefonata domani pomeriggio alle 4!
hai ragione, sono io che sbaglio... = tirati le palle, tanto no te la do vinta!
però solo per stanotte = l'effetto dell'alcool sta calando, e sto cominciando a mettere a fuoco la tua faccia.
non ti merito = sono una porca e mi fai sentire in colpa
vieni al mare domani? = il mio ragazzo studia non so che cazzo fare (sesso non se ne parla)
abbassi la tapparella? mi da fastidio la luce... = se non mi do una mossa io, col cazzo che ti stacchi dal computer...
tesoro! amore mio bello! lo sai che ti amo! = vai a comprarmi le sigarette, subito!
sei un tipo molto interessante, invece il mio moroso è un pacco e litighiamo sempre = non lo lasciero' mai!!!
sono innamorata = ti accalappio facendo finta di essere disposta a dartela, poi, appena stiamo insieme, al massimo mi passi la mano sulle mutande
non mi sento tanto bene! = vai via che voglio dormire!
ma guarda che mi puoi telefonare se vuoi = coglione, cosa aspetti a mettermi le mani addosso ?
io ti voglio solo come amico... = mi fai schifo e non ne voglio mezza
come sto vestita così? = dimmi che sono bellissima
ma tu vuoi mettermi nei guai? = cosa aspetti? quel citrullo del mio lui non se ne accorgera' mai!
che pacco...non posso proprio uscire stasera, i miei mi fanno le pare = ma che palle....come te lo devo dire che ho voglia di starmene per i cazzi miei
non ti lascerò mai! = ha messo incinta l`altra
no! stasera non posso ho un altro impegno = non te la darò mai
quando e' il tuo compleanno = se gli faccio un regalo me la da'
certo che ti amo, ho solo bisogno di stare un po' da sola = ho un altro per le mani !
ho avuto una dura giornata di lavoro = non starmi addosso
sono stanca = ti puzza il fiato
e' un tipo = dotato di una certa simpatia, ma orrendo
fammi una coccola = grattami la schiena
mi sto godendo la vita da single = al momento nessuno mi fila
no dai = ancora
sei un tipo = cozza!
domenica sarebbe meglio ,amore,se pranzassimo dai miei = dei tuoi non mi importa un fico secco l'unica mamma è la mia
ti farò sapere = se trovo di meglio ti scarto in 0,1 secondi
ok sabato ti telefono per andare alla disco = organizzati pure con i tuoi amici !
si, è carina quella ragazza = è bellissima, ma lo posso pensare soltanto
è brutta = è carina
è carina = è bellissima
stasera non posso...vado fuori con i miei.. = unica fermata.."orgia" con penetrazione bilaterale..cercatene un'altra
in questo periodo sei un po' cambiato... = nel frattempo che torni normale me trombo il vicino
lasciamoci , non ti amo più = non rompermi più le palle, sono sei mesi che scopo con il tuo amico
mi stai troppo attaccato = non ho abbastanza soldi
ci devo pensare... = ti sto prendendo x il culo
ho freddo = mettimi pure le mani addosso
mio padre e' proprio in gamba = o guadagni quanto mio padre o puoi anche sparire
ho bisogno di un periodo di riflessione = mi hai rotto,ti mollo e guardo se l'altro mi fotte meglio di te
scusa ho le mie cose devo scappare ci vediamo domani = mi hai proprio rotto mo' torno a casa e domani ti mollo!!!
il tuo accento romano e' proprio particolare = tutte queste frasi in romanesco mi hanno proprio scassato l'anima!
stasera che fai? potremmo uscire a bere qualcosa... = ti ubriachi, ti riporto a casa tutto sbronzo e rincoglionito, e anche stasera non te la dò.
tu sì che sei un vero amico = scordatela
non vorrei rovinare la nostra amicizia... = mi fai proprio caa'!
di che segno sei? = ti amo
non ho voglia di uscire con la compagnia...sono stanca, guardiamo un film noi due = eh eh se tutto va bene ti consumo stasera..altro che stanchezza
energia, fantasia........ = sesso, sesso sono un affamata
non posso, se vuoi possiamo fare qualcosa = ti faccio una s..
per me sei un grande amico.... = non te la do nemmeno se scende la madonna a chiedermelo!!!
restiamo solo amici = levati dalle palle e non farti mai più rivedere
stasera devo studiare = levati di dosso
no = si
si = no
forse = no
mi dispiace = ti dispiacerà
tu vuoi = tu vuoi
abbiamo bisogno = io voglio
e' una decisione tua = la decisione giusta dovrebbe essere ovvia
fai come ti pare = tanto me la pagherai
prima o poi dobbiamo parlare = ho bisogno di lamentarmi
ma certo... continua = piantala
non sono incazzata = certo che sono incazzata, imbecille
sei cosi... cosi maschio = hai dimenticato di raderti e ...mi sa che e' un po' che non ti lavi.
sii romantico, spegni le luci = ho le gambe grosse
ho sentito un rumore = ho notato che stavi quasi dormendo
mi ami? = sto per chiederti qualcosa di costoso
quanto mi ami? = oggi ho fatto qualcosa che non ti piacera' molto
saro' pronta tra un minuto = togliti le scarpe e trova qualcosa di buono alla TV
ho troppa cellulite = dimmi che sono bella
devi imparare a comunicare = devi imparare a essere d'accordo con me
fai come vuoi = questa me la pagherai cara
mi stai ascoltando ??? = troppo tardi sei gia' morto
non ho niente = eccome se ho qualcosa
pensavo, potremmo andare a fare due passi oggi = oggi sicuramente niente sesso, per domani vedremo
ti preferisco come amico = mi fai proprio schifo
che lavoro fai ? = quanto guadagni ?
la mia amica non ti piacerebbe = non te la presento perchè è meglio di me
vuoi entrare a bere un caffè ? = preparati ad una notte di fuoco !
hai una faccia insolita = sei orrendo
ho bisogno di un po di tempo = mi voglio fare il tuo amico
fai pure! = e dai fallo
non sei tu, sono io... = sei tu !
quel tuo amico è proprio uno stronzo = interessante quel tuo amico
con te posso parlare = non te la darò mai
stasera mi devo lavare i capelli = per stasera fatti una doccia gelata
ho il mal di testa = per stasera accontentati di seghe e tv
hai visto cosa ha regalato alla mia amica il suo ragazzo? = cosa aspetti a prendermi qualcosa di più costoso?
ma certo che voglio farti conoscere i miei amici = ti vuoi scollare o no?
ho bisogno di stare un po' da sola = sparisci
al momento non ho voglia di mettermi con nessuno = non riuscirei a farci stare anche te tra i miei altri ....
non è che abbia molta voglia di vedere il film che hai affittato per stasera = se non mi salti addosso entro quaranta secondi sei proprio un cazzone
posso schiacciarti i brufoli sulla schiena? = posso schiacciarti i brufoli sulla schiena, tanto l'unica cosa che noto quando sei a petto nudo, sono quelli...
sei sempre il solito esagerato, ho solo detto che ha dei begli occhi = distraiti un attimo che gli zompo addosso
non ti preoccupare può accadere! = ma doveva capitare proprio a me un imbranato del genere... ?!
non sono ancora pronta per uscire insieme a te = scordatelo che mi faccio vedere in giro con uno come te
magari ci rivediamo.. = aspetta la mia telefonata domani pomeriggio alle 4!
hai ragione, sono io che sbaglio... = tirati le palle, tanto no te la do vinta!
però solo per stanotte = l'effetto dell'alcool sta calando, e sto cominciando a mettere a fuoco la tua faccia.
non ti merito = sono una porca e mi fai sentire in colpa
vieni al mare domani? = il mio ragazzo studia non so che cazzo fare (sesso non se ne parla)
abbassi la tapparella? mi da fastidio la luce... = se non mi do una mossa io, col cazzo che ti stacchi dal computer...
tesoro! amore mio bello! lo sai che ti amo! = vai a comprarmi le sigarette, subito!
sei un tipo molto interessante, invece il mio moroso è un pacco e litighiamo sempre = non lo lasciero' mai!!!
sono innamorata = ti accalappio facendo finta di essere disposta a dartela, poi, appena stiamo insieme, al massimo mi passi la mano sulle mutande
non mi sento tanto bene! = vai via che voglio dormire!
ma guarda che mi puoi telefonare se vuoi = coglione, cosa aspetti a mettermi le mani addosso ?
io ti voglio solo come amico... = mi fai schifo e non ne voglio mezza
come sto vestita così? = dimmi che sono bellissima
ma tu vuoi mettermi nei guai? = cosa aspetti? quel citrullo del mio lui non se ne accorgera' mai!
che pacco...non posso proprio uscire stasera, i miei mi fanno le pare = ma che palle....come te lo devo dire che ho voglia di starmene per i cazzi miei
non ti lascerò mai! = ha messo incinta l`altra
no! stasera non posso ho un altro impegno = non te la darò mai
quando e' il tuo compleanno = se gli faccio un regalo me la da'
certo che ti amo, ho solo bisogno di stare un po' da sola = ho un altro per le mani !
ho avuto una dura giornata di lavoro = non starmi addosso
sono stanca = ti puzza il fiato
e' un tipo = dotato di una certa simpatia, ma orrendo
fammi una coccola = grattami la schiena
mi sto godendo la vita da single = al momento nessuno mi fila
no dai = ancora
sei un tipo = cozza!
domenica sarebbe meglio ,amore,se pranzassimo dai miei = dei tuoi non mi importa un fico secco l'unica mamma è la mia
ti farò sapere = se trovo di meglio ti scarto in 0,1 secondi
ok sabato ti telefono per andare alla disco = organizzati pure con i tuoi amici !
si, è carina quella ragazza = è bellissima, ma lo posso pensare soltanto
è brutta = è carina
è carina = è bellissima
stasera non posso...vado fuori con i miei.. = unica fermata.."orgia" con penetrazione bilaterale..cercatene un'altra
in questo periodo sei un po' cambiato... = nel frattempo che torni normale me trombo il vicino
lasciamoci , non ti amo più = non rompermi più le palle, sono sei mesi che scopo con il tuo amico
mi stai troppo attaccato = non ho abbastanza soldi
ci devo pensare... = ti sto prendendo x il culo
ho freddo = mettimi pure le mani addosso
mio padre e' proprio in gamba = o guadagni quanto mio padre o puoi anche sparire
ho bisogno di un periodo di riflessione = mi hai rotto,ti mollo e guardo se l'altro mi fotte meglio di te
scusa ho le mie cose devo scappare ci vediamo domani = mi hai proprio rotto mo' torno a casa e domani ti mollo!!!
il tuo accento romano e' proprio particolare = tutte queste frasi in romanesco mi hanno proprio scassato l'anima!
stasera che fai? potremmo uscire a bere qualcosa... = ti ubriachi, ti riporto a casa tutto sbronzo e rincoglionito, e anche stasera non te la dò.
tu sì che sei un vero amico = scordatela
non vorrei rovinare la nostra amicizia... = mi fai proprio caa'!
di che segno sei? = ti amo
non ho voglia di uscire con la compagnia...sono stanca, guardiamo un film noi due = eh eh se tutto va bene ti consumo stasera..altro che stanchezza
energia, fantasia........ = sesso, sesso sono un affamata
non posso, se vuoi possiamo fare qualcosa = ti faccio una s..
per me sei un grande amico.... = non te la do nemmeno se scende la madonna a chiedermelo!!!
restiamo solo amici = levati dalle palle e non farti mai più rivedere
stasera devo studiare = levati di dosso
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